Histoires et blagues débiles...

Tout en finesse...

bande de merdes séchées

Un jeune curé, angoissé après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque, afin d'être à la hauteur le dimanche suivant. Le vénérable homme d'Église lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se détendre.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sent si bien qu'il pourrait parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre ainsi rédigée par l'Archevêque :

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de mes observations pour que ne se reproduise pas ce que j'ai vu aujourd'hui.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la sainte Vierge et, surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Je vous rappelle qu'il y a 10 commandements, et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12, et pas 7, et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres en les appelant "J.-C. & co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas en disant "ce fils de pute"
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir, et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des hors-d'oeuvres à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pécheurs iront en enfer, et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel et auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, L'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé.

Bon sang Mamboo, mais t'arrêtes avec les blagues de la RDA modifiées ?

c'était pareil avec du shnaps et Jesus au goulag dans la VO

On s'en fout

Allez, une dernière pour finir la journée :

L'autre jour, j'arrive à la maison et je suis accueilli par ma femme, habillé seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours.
- Attache-moi, m'a-t-elle ronronné, et tu peux faire tout ce que tu veux.
Donc, je l'ai attachée et suis allé jouer au golf.

Personne d'autres que mamboo et kiwideux ne connait de blagues

mamboo a écrit:

Tout en finesse...

"Je vous rote a la gueule"!

Un couple revient du supermarché (!). Ulcéré par le choix plus que limité, le mari marmonne toute la soirée « RDA de merde, RDA de merde... » Et leur perroquet de renchérir, comme à son habitude : « le socialisme est mauvaiiis... le socialisme est mauvaiiis... »

Peu de temps après, ils emménagent dans un nouvel appartement. Pour fêter ça, ils font une fête et sont bien obligés d’inviter le directeur de leur usine et le secrétaire du PC local. Au dernier moment, ils pensent au perroquet : « Faut le cacher avant qu’ils arrivent ! Manquerait plus qu’il dise une connerie devant le patron ! »
Et comme le secrétaire du Parti sonne justement à la porte, ils cachent l’oiseau dans le frigo en catastrophe.

Trois heures après, les invités repartis repus et contents, on ressort le perroquet. Un glacon lui pend au bec et il crie :
« La RDA c’est beauuu ! Le socialisme c’est bieeeen !
- Où as-tu appris ça !? s’étonne le mari.
- Trois heures de Sibérie m’ont suffiii ! »

Vieille mais bonne, et elle me rappelle, de la même époque...

Un chien français, un chien russe, et un chien polonais discutent...

Le chien français :

"Moi, quand j'ai pas ma bidoche, je gueule, je gueule... et on m'amène ça illico !"

Le chien polonais :

"C'est quoi la bidoche ?"

Et le chien russe :

"C'est quoi gueuler ?"

L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:

• chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre ;
• si le stupide ne sait pas répondre, il donne 1 € à l'autre ;
• si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre, il donne 100 €, parce qu'il est intelligent.

L'intelligent commence :

- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Euh... je sé pa, tien vala 1€.
- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Euh... je sé pa, tien vala 1€.
- Allez pose moi une devinette, demande l'intelligent au stupide.
- Euh... ben, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et .... qui a 4 pattes le soir ?

L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:

- Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 €.... Alors c'était quoi ???
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- Je sé pa... tien vala 1€..

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh... ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.
- Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?

elle est excellente!!!

ça manque de blague sur les blondes

La cigarette est prohibée en ce lieu public

Ça manque d’histoire drôle, en fait

Laetitia a écrit:

ça manque de blague sur les blondes

C'est bien parce que c'est toi

Un homme et sa femme, une blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde regarde le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde, en proie au doute, réplique :
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
- Non, regarde... Il a bougé !

Loyola a écrit:

Ça manque d’histoire drôle, en fait

on attend...

L’histoire drôle s’accommode assez mal de l’écrit en fait.

C’est avant tout un exercice oral dépendant très fortement des talents de son narrateur.

Pour les rendre drôle a l’écrit il faudrait qu’elle soit réellement écrite, ce qui n’est pas le cas dans cette enfilade.

Rabat-joie si les blagues écrites ne te font pas rire c'est peut etre parce que tu n'es pas capable d'imaginer le sketch relatif a la blague dans ta tete.Lorsque je lis ce genre de d'écrits,je me plais a visualiser la scène,ce qui donne toute sa saveur a l'ensemble.

Je ne passe pas pour un pise vinaigre, mais je ne vois là que des les blagues éculées assez mal écrites

Mais ce que j’en dis …

Je sais tres bien que tu es loin d'etre dépourvu d'humour,et puis je ne vois aucun probleme au fait que nos avis divergent quelque peu,c'est meme la moindre des choses.

Pas nouvelle... mais si vraie...

Tu t'aperçois que tu vis en 2007 quand :
> 1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
> 2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.
> 3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.
> 4. T'envoie un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
> 5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
> 6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
> 7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
> 8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour trois entreprises différentes.
> 10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran.
> 11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.
> 12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café.
> 13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.
> 14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
> 15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
> 16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.
> 17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.
>
>
> CONSEIL :
> Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.
> Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là].
> Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
> Tu trouveras cette phrase quelque part : « Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine ».
> Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : « Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson »