Histoires et blagues débiles...

Je trouve ce forum "distinguais"... un peu trop !

...limite "arte"

Pourquoi ne pas mettre ici nos couillonnades, glanées ici et là ?

Alors, un tollé, ou une adhésion enthousiaste à cette idée ?

kiwideux a écrit:

Je trouve ce forum "distinguais"... un peu trop !

...limite "arte"

Moi qui trouvais qu'un forumiste tel que Spykerfan participait à le rendre (trop) léger...

On peux chanter des chasons paillardes aussi?

Moi ça ne me dérange pas, j'ai un lien avec les musiques et les paroles !

[quote="kiwideux"] Pourquoi ne pas mettre ici nos couillonnades, glanées ici et là ?

Pourquoi pas,un peu de déconne ne nuit nullement et je suis meme de ceux qui pensent que c'est bon pour la santé physique et mentale!

Tiens encore un topic pour Spykerfan

FORZA MASSA a écrit:

Tiens encore un topic pour Spykerfan

Oui,il risque bien de s'en donner a coeur joie sur un tel topic

Qui connais la difference entre une pute et un flipper?

Nonu a écrit:

Qui connais la difference entre une pute et un flipper?

Aucune...
Tu payes pour un coup de rein, tu te défoules et t'es vidé après...

AmAdeuS a écrit:

FORZA MASSA a écrit:

Tiens encore un topic pour Spykerfan

Oui,il risque bien de s'en donner a coeur joie sur un tel topic

Plus cancéreux que moi, tumeur.

La maitresse demande a Toto: il y a 3 pigeons sur un banc, si on tire sur l'un d'eux, combien restent?
- Hum, répond Toto, il n'en reste aucun parce que les autres s'enfuient
- Ce n'est pas la réponse que j'attendais , mais j'aime beaucoup ta facon de penser Toto, lui répond la maitresse.
- A mon tour de vous poser une question madame: 3 femmes mangent un cône, l'une le lèche, la seconde le croque et la dernière le suce, à votre avis laquelle est mariée?
- euhh.... je dirais celle qui le suce
- non, il fallait répondre celle qui a une alliance mais j'aime beaucoup votre facon de penser

O<
/\

ce spykerfan est incurable

C'est un smiley; un peu brouillon; mais il en est un quand même

J'inaugure les couillonnades avec une blague de saison :

Un homme est assis dans un stade de RUGBY .
C'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !
A côté de lui, une place vide…
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps…
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? "
Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.
Peu de temps après, c'est un billet de 100 € qui passe l'arme à gauche et arrive aussi au Paradis.
Mais là, l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui, le billet de 100 € est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se fend le cul en quatre.
Quelques temps plus tard, le billet de 100 € n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre:
- Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 100 €, je sois mis de côté ?
Et Saint Pierre lui répond:
- Toi, tu te tais, on t'a pas vu souvent à la messe...

elles sont bonnes

J'en ai une un peu conne(quoique...):

Une souris et un éléphant décident de faire leur jogging ensemble dans le désert...après avoir parcouru quelques centaines de metres,la souris se retourne et dit a l'éléphant:_"t'as vu la poussière qu'on fait?"

Un enfant demande à son père : " Papa, qui m'a donné mon intelligence ? "
Réponse : Le père dit : "Ca doit être ta mère parce que moi je l'ai encore. "

Trop fort ce topic

Une vraie belge, qu'un pote belge m'a passée !

Un Flamand, un Wallon et un Allemand sont surpris en état d'ébriété en
Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement
interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour
éviter l'incident diplomatique, et leur dit :

"Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de
fouet . Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne
connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition,
vous avez droit à un souhait !"

Là-dessus, l'Allemand dit :

"Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me
fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de
fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le Flamand qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur
le dos.

Aussi tôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
déchirés trop vite, hélas !

Maintenant, le Sultan s'adresse au Wallon et dit :

"Puisque tu es Wallon, que je suis un grand fana de football et que vous
jouez si bien au football du côté de Liège, je vais être
particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais
choisis bien !"

Le Wallon dit :

"OK, j'ai déjà choisi.. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de
fouet au lieu de 50 seulement !"

Le Flamand et l'Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit :

"Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois
accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le Wallon répond :

"Qu'on m'attache le Flamand dans le dos !"

Dommage qu’on sente rapidement venir la nature de la chute

Puisque Monsieur est exigeant...

Une naine va consulter un gynécologue.

- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brulant, le sexe en feu !

- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.

8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.

-Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore

- Allongez-vous.

Après l'avoir examinée il dit :

- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !

Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.
Elle l'entend opérer.
2 minutes plus tard il lui dit :

- C'est terminé. Levez-vous et marchez.

La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!

- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!

Elle portait des cuisardes ?