Histoires et blagues débiles...

Ils sont un peu arriérés les rosbeefs

Suranné plutôt et c'est ce qui fait leur charme

Après quelques années de vie commune, ce radin de Babaf décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général...
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée, plus elle est belle, plus la somme est élevée.
À ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un Euro au curé.
Le prêtre, un rien vexé, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

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Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:

« - SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leur femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sû imposer leur volonté à leur femme. »

Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sû imposer leur volonté à leur femmes. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:

« - Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?

- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici! »

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Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture.
Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes de Dieu n'est blessé.

Apres que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
" Ainsi, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours. "
" Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit :
" Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d’Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.

Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l’émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.

Le prêtre demande : " Vous n'en buvez pas ? ".

Le rabbin répond : " Hum, non... Je crois que je vais attendre la police. "

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Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"
Quand je répondis :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"

Ah, ca fait plaisir mamboo tes histoires

Vous connaissez la principale différence entre un pit-bull et un yorkshire ?

Quand le pit-bull se branle sur votre jambe,vous le laissez finir!

AmAdeuS a écrit:

Vous connaissez la principale différence entre un pit-bull et un yorkshire ?

Quand le pit-bull se branle sur votre jambe,vous le laissez finir!

Certainement pas

Nonu se laisse branler par les 2, ça le dérange pas

Nonu a écrit:

AmAdeuS a écrit:

Vous connaissez la principale différence entre un pit-bull et un yorkshire ?

Quand le pit-bull se branle sur votre jambe,vous le laissez finir!

Certainement pas

Courageux ou inconscient l'ami Nonu ?

Bon encore si il est enragé et que j'ai un pantalon epais....

Sinon je lui tape sur le museau et je lui creve les yeux

Que dit un Allemand quand il met les doigts dans la prise ?

Ja volt !

Un musulman décède et arrive au ciel.

l est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet.

Il arrive au portail du ciel et y rencontre un homme avec une barbe.

- "Mahomet" demande-t-il ?

- "Non mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut" et il désigne une échelle qui file vers les nuages.

Tout heureux, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.

Il rencontre un autre homme avec une barbe.

- "Mahomet" demande-t-il plein d'espoir ? "Non, je suis Moïse. Mahomet est plus haut"

L'homme grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :

- "Mahomet" ?

- "Non, je suis Jésus, Mahomet est plus haut."

L'homme grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :

- "Mahomet" ?

- "Non, je suis Moïse, Mahomet est plus haut."

Tout heureux il voit Mahomet parmi les plus hauts et se dit que sa religion était vraiment la meilleure de toutes.

À bout de forces, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.

- "Mahomet" ? Lâche-t-il en haletant et souriant.

- Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?"

- "Volontiers." dit-il en se disant que Mahomet était même plus haut que le Dieu chrétien.

Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :

- "Hé, Mahomet... grouille toi un peu, 2 cafés !!!"

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ARNOLD, SYLVESTER ET LE STUPIDE...

Arnold Schwarzeneger, Sylvester Stallone et un stupide partent boire une bière à la brasserie du coin.

Les trois commencent à être réchauffés, ils sortent, et tabassent un gars et lui mettent une pomme sur la tête.

Arnold se recule, sort un fusil de calibre douze, tire droit dans la pomme et dit:

- I'm Terminator.

Sylvester remet une pomme sur la tête du gars, sort un arc, tire droit dans la pomme et dit;

I'm Rambo.

Le stupide remet une pomme sur la tête du gars, se recule, sort un revolver... tire droit dans la tête du gars et dit:

- I'm sorry.

UN PEU DE HARD ?


En écoutant un film pornographique,
monsieur est très excité par les
gémissements de la fille sur l'écran.

Le soir, il demande à son épouse pourquoi
lorsqu'ils font l'amour,
elle ne geint jamais ?

Elle lui répond qu'il ne lui a jamais demandé de le faire.

La discussion en reste là.

Pendant la nuit, alors qu'ils font l'amour,
sa femme lui demande si c'est le temps pour elle
de geindre !

Il lui répond : OUI !

Alors elle commence :

- Tu ne sors jamais les poubelles,
tu ne fais jamais le ménage,
tu ne fais jamais la vaisselle...

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La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maitre, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maitre :
-La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..
Le disciple (confus) :
- Mais maitre, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne
sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maitre (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle...

Quel est le point commun entre un curé et le sapin de Noël ?
Normalement, les boules sont justes décoratives

Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto :
- Cite-moi les continents que tu connais !
- Oui m'dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe,
l'Amérique et Papy !

- Papy ? mais pourquoi Papy ???

- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent.........

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Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière,
discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine
et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments
qui me maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma
bière.
La conne !!!!

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Toto est assis au premier rang.

L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café répond l'un
- Très bien
- L'alcool répond l'autre
- Très bien
- Une femme à poil répond Toto.
- Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.

Il l'interpelle :
- Toto as-tu parlé à ton père.
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il a dit.
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé : tiens-toi loin de lui ... !

Deux éléphantes se promènent au bord d'un lac.

- Viens, on va se baigner, dit la première!

- Ben, je peux pas...

- Pourquoi ça?

- Je suis indisposée en ce moment, si tu vois ce que je veux dire...

- Ben, t'as qu'à prendre un mouton!...
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PETITE FABLE EDIFIANTE A L'INTENTION DES FEMMES

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :

"Est-ce là ta hache?", Lui demanda-t-il.

Le bûcheron lui répondit : "Non".

Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent : "Est-ce là ta hache?", Lui demanda-t-il à nouveau.

A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".

A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :

"Est-ce là ta hache?"

"Oui!", Lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin. "Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit l'homme en sanglotant.

Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras: "Est-ce là ta femme ?", lui demanda-t-il.

"Oui!" hurla l'homme. Dieu, furieux, fustigea l'homme:

"Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!"

Le bûcheron l'implora: "S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première fois.

La morale de cette histoire ?
Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

PETITE FABLE EDIFIANTE A L'INTENTION DES FEMMES

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas
totalement 'dégrammé. ' Il se force à ouvrir les yeux et les premières
choses qu'il voit ... c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur
la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements
devant lui, bien propres et bien pliés.

Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans
un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et
remarque alors un post-it sur la table : " Chéri, le petit déjeuner
t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son
petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son
bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit
déjeuner. Le père : " Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier?"

Le fils : " Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3
Heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le
couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir
à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..."
Le père : " Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la
maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est
prêt sur la table ?"

Le fils : "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à
Coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :
"Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié."

Vous trouverez ci-dessous un texte reçu en anglais et provenant d'un professeur américain qui essaye d'expliquer à ses semblables le système des impôts. Ce texte a été traduit et adapté…..

Le principe des impôts semble pouvoir s'expliquer par une logique assez simple. Mais beaucoup pourtant ne le saisissent toujours pas. Comme c'est la saison des taxes, laissez-moi vous l'expliquer en des termes simples que tout le monde peut comprendre.

Imaginons que tous les jours, 10 amis se retrouvent pour boire une bière et que l'addition totale se monte à 100 euros. (Normalement, cela ferait 10 euros par personne).

Mais nos dix amis décidèrent de payer cette facture selon une répartition qui s'inspire du calcul de l'impôt sur le revenu, ce qui donna à peu près ceci :

• Les 4 premiers (les plus pauvres !?), ne payeraient rien.
• Le cinquième payerait 1 euros
• Le sixième payerait 3 euros
• Le septième payerait 7 euros
• Le huitième payerait 12 euros
• Le neuvième payerait 18 euros
• Le dernier (le plus riche ?!) devrait payer 59 euros.

Les dix hommes se retrouvèrent chaque jour pour boire leur bière et semblaient assez contents de leur arrangement. Jusqu'au jour ou le tenancier les plaça devant un dilemme :
« Comme vous êtes de bons clients, dit-il, j'ai décidé de vous faire une remise de 20 euros sur la facture totale. Vous ne payerez donc désormais vos 10 bières que 80 euros. »

Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon qu'ils auraient payé leurs taxes. Les quatre premiers continuèrent à boire gratuitement. Mais comment les six autres, (les clients payants), allaient diviser les 20 euros de remise de façon équitable ? Ils réalisèrent que 20 euros divisé par 6 faisaient 3.33 euros.
Mais s'ils soustrayaient cette somme de leur partage alors le 5ème et 6ème homme devraient être payés pour boire leur bière.

Le tenancier du bar suggéra qu'il serait plus équitable de réduire l'addition de chacun d'un pourcentage du même ordre, il fit donc les calculs.

Ce qui donna à peu près ceci :

• Le 5ème homme, comme les quatre premiers ne paya plus rien. (un pauvre de plus ? Ndt)
• Le 6ème paya 2 euros au lieu de 3 (33% de réduction)
• Le 7ème paya 5 euros au lieu de 7 (28% de réduction)
• Le 8ème paya 9 euros au lieu de 12 (25% de réduction)
• Le 9ème paya 14 euros au lieu de 18 (22% de réduction)
• Le 10ème paya 50 euros au lieu de 59 euros (16% de réduction)

Chacun des six « payants » paya moins qu'avant et les 4 premiers continuèrent à boire gratuitement.

Mais une fois hors du bar, chacun compara son économie :

« J'ai seulement eu 1 euros sur les 20 euros de remise », dit le 6ème, il désigna le 10ème « lui, il a eu 9 euros ».

« Ouais ! dit le 5ème, j'ai seulement eu 1 euros d'économie »

« C'est vrai ! » s'exclama le 7ème, « pourquoi aurait-il 9 euros alors que je n'en ai eu que 2 ? Le plus riche a eu le plus gros de la réduction »

« Attendez une minute » cria le 1er homme à l'unisson, « nous quatre n'avons rien eu du tout nous. Le système exploite les pauvres ».

Les 9 hommes cernèrent le 10ème et l'insultèrent.


La nuit suivante le 10ème homme (le plus riche ?!) ne vint pas. Les neuf autres s'assirent et burent leur bière sans lui. Mais quant vint le moment de payer leur note ils découvrirent quelque chose d'important : ils n'avaient pas assez d'argent pour payer ne serait-ce que la moitié de l'addition.
Et cela, mes chers amis, est le strict reflet de notre système d'imposition. Les gens qui payent le plus de taxes tirent le plus de bénéfice d'une réduction de taxe.

Taxez les plus fort, accusez-les d'être riches et ils risquent de ne plus se montrer désormais. En fait ils pourraient commencer à aller boire à l'étranger où l'atmosphère est..., comment dire,... plus amicale !

Pour ceux qui ont compris, aucune explication est nécessaire.
Pour ceux qui n'ont pas compris, aucune explication n'est possible.

Signé
David R. Kamerschen, Ph. D.
Professeur d'économie
University of Georgia, USA

L'AVEUGLE AU RESTAURANT...
Un aveugle entre au restaurant. Le patron lui apporte le menu.
- Excusez-moi, Monsieur, mais je ne peux pas lire. Je suis aveugle.
- Pardon Monsieur, voulez-vous que je vous lise le menu?
- Non. Merci. Apportez-moi plutôt deux ou trois fourchettes souillées, utilisées par d'autres clients.
- Bien Monsieur. Le patron ne comprend pas trop, mais lui apporte trois fourchettes sales. L'aveugle les sent longuement, puis il en tend une...
- Votre pâté Chinois semble excellent. C'est ce que je vais prendre.
- Bien Monsieur. Le patron va à la cuisine et dit à sa femme de lui servir un pâté Chinois. Et il lui raconte l'histoire.

Une semaine plus tard, l'aveugle revient. Il s'asseoit. Le patron lui apporte le menu.
- Excusez-moi, mais je ne peux pas lire le menu, je suis aveugle...
- Mais oui, où avais-je la tête! Je ne vous ai pas reconnu. Vous voulez les fourchettes, comme la dernière fois?
- Oui, oui, c'est ça.
- L'aveugle sent chacune des fourchettes, à plusieurs reprises, et finalement, il commande du veau à la milanaise....
- Il me semble très bien.
- Oui, Monsieur. Le patron file à la cuisine. Il n'en revient pas.
- C'est l'aveugle. Le même aveugle que la semaine dernière. Il a senti les fourchettes et commandé un veau à la milanaise. Incroyable ce gars là! Sa femme prépare immédiatement le veau.

Un mois plus tard, l'aveugle revient. Le patron l'accompagne à sa table et il file à la cuisine.
- Hé Monique, c'est l'aveugle! Prend trois fourchettes et tu les frottes sur ta petite culotte. On va bien voir! Il retourne dans la salle et présente les trois fourchettes à l'aveugle. Ce dernier les sent profondément...
- Tiens tiens, dit-il, c'est ici que travaille Monique...

Vingt PDG montent à bord d'un avion et apprennent que leur vol est le
premier à bénéficier de la technologie "sans-pilote" :
c'est un avion sans équipage.

On remet alors à chaque PDG une enveloppe indiquant que le logiciel de
pilotage automatique de l'avion a été développé par le service informatique
de son entreprise.

Dix-neuf PDG sortent rapidement de l'avion, complètement affolés, chacun
offrant une excuse différente.

Le seul PDG resté à bord continue, très détendu, à lire son journal.

L'expérimentateur lui demande pourquoi il est si confiant dans ce premier
vol sans équipage, et l'homme répond :

"Si ce sont mes informaticiens qui ont développé ce logiciel, cet avion ne
décollera jamais".